MBAで学んだことは？

　いよいよというか、ついにというか、3年前の9月から始まった、Bond-BBT大学院大学MBAコースも、明日の国内の卒業式で完全に終わることになります。

　一抹の寂しさというか、もっと学べなかっただろうか、という反省も残しながらの卒業ということになります。

　振り返ってみれば、高校、大学、修士、そして今回のMBAと、完全に自分の力を出し切ったという充足感に満ちあふれているのではなく、なんか十分にのめり込めなかったというか、不完全燃焼感を残しながら卒業している。

　自分って、どうも完全燃焼しきれないタイプなのかもしれない。

　やりきった、もうこれ以上思い残すことはない、ということは正直に言って、あんまりない。

　だいたいは、ここまでやれば十分合格点だろうと、自分から線を引いてしまって、小さくまとめてしまうか、はたまた逆に、

　あれも、これもと手を広げすぎて、結局収拾がつかなくなり、不完全燃焼状態に陥るのか、

それらのうちのいずれかである。それは、本当に成長できていないところだ。

　たぶん一つには、好きなことにのめり込みやすいが、バランス感覚に優れていないという問題点があるだろう。

　そして、ちょっとでもある程度の到達点につくと、自己満足や自分を慰めてそれでよいと思ってしまう性向があるからかもしれない。

　ま、そんなことよりも、この学びの体験をどうこれからのビジネスで最大化するか、すなわち収穫するかという、Hervest Strategyが大切だ。

　MBAに限らず、この3年間の激動ぶりには、自分自身びっくりする。

　もともと、自分自身に行き詰まりを感じてのMBAであったから、様々な変化が起こりえる序章だったのかもしれない。
　その変動期もとりあえず、落ち着きつつある。

　なんとなく、自分自身のやりたいことと経験したいことが見えてきて、その方向に進むには、今現在の仕事を十二分にこなして実績を作ることが大切だということが見えてきた。
　そのためにも、MBAで学んできたビジネスのイロハを生かすチャンスが十二分にあると自信を持っていえる。

　経済的には、決して成功ではない。なにしろ、収入は横ばいどころか減少している。MBAにかけた費用の回収はままならないかもしれない。

　でも、気持ちは全然違う。とてもフレッシュな感覚で、挑戦欲に燃え、しかも冷静沈着で楽しんでいる。
　死んだ魚の目のようになっていた、3年前とは全然違う！

　学んでおいて、本当に良かったと思えるように、卒業後こそ大切だ。そして、謙虚にすべてのものから学び続ける姿勢を大事にしよう。
学ぶことに一切の無駄がないことを再確認できたこと、そして、その姿勢を娘に見せることができたことが、一番の収穫だったと、そう胸を張っていえる。

あれから一年経ちました


　年末になされる業績評価を経て、「青天の霹靂」となった、フィードバックから、もう1年が経った。
http://blog.so-net.ne.jp/tirrano/2007-01-21

　戦力外通告。

　これまで、一緒に働くものとして、苦楽を共にしてきて、さあ今年も頑張ろうと、意欲を切り替えたところで、突然の通告。

　評価が芳しくないと思っても、ここまで低く評価されてしまう。いや、逆に存在自体が問題となるというような言われ方まですると、自分自身が大きく否定されたような気がして、茫然自失としてしまう。

　見える景色は全てうつろで、しかし、そんなことは、自宅で待つ家族に悟られたくない。余計な心配をかけたくないと思うから、心は想像以上に痛んでいく。

　いつ度こんな経験をすると、これまで見えていた景色が全く違って見えてくる。




　常に自分を第３者の目から客観的に見て、都度修正をかけていく必要を考える。

　単なるイケイケから、自分というものを強く持ちつつも、謙虚さを忘れない。相手の身になって考えていくということを重視する姿勢に変わっていく。

　何がいけなかったのか？どうすれば良かったのか？そういった反省を大切にして、同じ経験からも引きだすことの出来る学びを大きく、最大化する努力をしたいと思います。

　転職してきた会社で、日本的な終身雇用で、自分が体験した痛みを感じることなく、中途半端に年だけを重ねている人を見ることが多かった。それはそれで、不幸なのかもしれない。周りが感じているその人が持つ毒を、その日と当人は全く気が付くことはなく、毒をまき散らして、周囲を混乱に陥れ、それでも平然として、空気が読めない人がいる。

　この一年で自分は成長できたのだろうか？



　否

　次のステップを迎えることが出来るかの瀬戸際にいる。



　今エッジに立っている。




　楽をしようとすると、すっと滑り落ちてしまいそうだ。



　怖い。

　その先の世界へ、足を踏み入れることは出来るのだろうか？

　できるはず、いや、そうしたい。


　そのための苦労はいとわない。




　じゃ、明日に向かって、走り出そう。謙虚さを保ち、自分自身を見つめながら。　

なぜ辞めなければならないのか？

　会社から、「別の道を探してください」と諭されたとき、なぜ辞めなければならないのか、会社を去らなければならないのかの理由を理解する事ができなかった。

　まだ、いろいろと会社に貢献する事はできると信じていたし、実際に本当にやりたい仕事を後回しにして会社から期待された仕事を自分でできる範囲内できっちりやってきたつもりであった。

　腑に落ちないというか、会社にいいように使われたのではと勘ぐるにつれて、何だか無性にむなしくなった。過ぎた時間は帰らないのであるし、やり直しが効くものでも無い。

　ダメ出しの内容を吟味して、自分の成長に結びつけない限り、現時点でつかめるものは何一つ無いだろう。転んでも、ただで起きてはならない。この経験から、一歩でも前に進まなくてはならない。そんな思いを抱いて、頭の空白を埋めようとしていた。